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幼兒情緒認識與管理
【採訪撰文／敖庭綸；諮詢／中央大學認知神經科學研究所心理學教授&美國紐約州臨床心理師陳永儀、經國管理暨健康學院幼兒保育系陳姣伶副教授、中華醫事科技大學幼兒保育系傅清雪助理教授；參考資料／《其實我們都受傷了》寶瓶文化、《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》人類文化出版；攝影／潘朵拉專業兒童攝影；化妝／Mika；演出／漂亮媽咪：戴佑蓉、 可愛北鼻：林品瑜&白坤睿】
情境問題
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媽媽帶著３歲的孩子坐捷運，小孩在捷運上又叫又跳、拍打窗戶，捷運上的其他乘客都因此被騷擾到而將目光轉移過來，應該怎麼辦？
我要乖，因為別人不高興？
中央大學認知神經科學研究所心理學教授、美國紐約州臨床心理師陳永儀表示，這樣的情況下，家長們最好避免因為自己覺得很丟臉而生氣地對小孩大吼:「你沒看到旁邊叔叔，阿姨不高興在瞪你嗎？！不要玩了!」為什麼呢？
第一，孩子不應該一直從外在他人的表情或反應學習到到什麼是情緒，而非從自己的感覺認識情緒：第二，一個人該做什麼或不該做什麼，應該是由他所做出的行為「合不合理」來決定，而不是因為「害怕我如果繼續那麼做，我就是一個不能夠討人歡心的孩子了。」或是「因為別人或不高興了，我不能夠讓別人不高興，因此，我停止現在的行為。」
家長們不妨先靜下心想想看，今天之所以必須引導孩子或教育孩子不能夠在大眾捷運上這樣又跳又叫、拍打窗戶，並不是因為今天家長或旁人不高興、擺出臉色給孩子看了，更不是因為孩子繼續那麼做，就沒人會喜愛他了，而是因為能夠讓人這樣跑、跳的場所是像公園之類的場所，而不是像捷運這樣的公眾交通工具！事實上，3歲的孩子已經擁有有溝通與思考能力了。
家長們可以先同理孩子「爸爸媽媽知道你因為出來玩很開心，所以又跳又叫，對不對？」，接著，再告訴孩子能夠讓人這樣跑、跳的場所是像公園之類的場所，而不是像捷運這樣的公眾交通工具！
語言發展影響情緒表達
中華醫事科技大學幼兒保育系傅清雪助理教授認為，孩子可能是因為感到開心，加上還未能瞭解所謂的社會規範，才會出現這樣的行為，但是很多時候大人會馬上就用已經熟習的社會規範套用在孩子身上，並且認定孩子應該要跟我們做得一樣好，其實這樣是不太合理的，事實上，孩子可能根本不是故意的，只是因為一時情緒很高漲，才會在捷運上又叫又跳。
此外，每個孩子對於語言的發展也不全然相同，有快、有慢，這也會影響到孩子的情緒表達與肢體動作，例如，這個３歲的孩子語言能力還沒有非常好的時候，他有可能是藉由誇張的肢體動作的表現，想表達他今天能夠出來玩，很開心。此時，父母可用引導方式，鼓勵孩子用語言來表達情緒，久而久之，孩子的表現較能符合大人的社會規範。
增加孩子生活體驗
傅清雪助理教授建議爸爸媽媽不妨採用漸進的方式，也許爸爸媽媽平日工作較忙，少有機會帶孩子一起坐捷運出遊，孩子難得有這樣的體驗，才會感到特別興奮，因此，爸爸媽媽一方面要不斷耐心地讓孩子知道合理的社會規範是什麼，另一面也要盡量增加帶孩子出門，體驗不同環境的機會。
如何引導孩子認識自己的情緒
陳永儀教授指出，家長從小與孩子相處的時候，就可以多多問問孩子：「你現在的感覺是什麼呢？」，家長同時也要學習接受孩子真正的感受與情緒，引導孩子認識真正的情緒，並且讓孩子能夠輕鬆地與你分享他的感覺，而非學會壓抑真正的情緒，只是為了成為一個要討人歡心的乖小孩。
問題情境
我的孩子好愛哭，而且一定要一直抱著他，他才會停止哭泣、乖乖睡覺，可是，我好擔心孩子一哭就去回應、抱他，長大後孩子會不會變得不懂得控制情緒，甚至會變成小霸王、愛哭鬼，父母必須不斷地去滿足他才可以？
勿訓練嬰兒控制情緒
傅清雪助理教授表示，每個孩子的天生氣質不同，在嬰兒時期的確有些孩子是很喜歡人家抱他的，爸爸媽媽在孩子還無法用語言表達情緒與需求時，應該還是要以安撫孩子的情緒為優先。在孩子哭泣時，父母不應該置之不理，認為那麼做就可以讓學會孩子控制自己的情緒與行為，這種要求嬰兒自我控制情緒，是緣木求魚的想法。
在寶寶哭鬧不停時，應該立即檢視他是不是有任何生理不適的狀況，適時給予擁抱，也是讓孩子知道爸爸媽媽在回應著他，增加孩子的安全感，並不會造成任何負面影響；此外，不妨也可以試試看給予寶寶安撫奶嘴，心理學者佛洛伊德就曾經提到如果口腔期沒有被滿足，到了青少年時期，更容易出現暴力的傾向。
事實上，２個月大的孩子就可以感覺得到主要照顧者的情緒，換句話說，如果主要照顧者經常出現疲累、不耐煩、擔心等等的負面情緒，寶寶也能感覺得到，進而被影響，因此，傅清雪鼓勵爸爸媽媽應該多善用一些育兒工具與資源，讓自己的情緒先保持穩定，才能進一步給予孩子正面的影響！
認識孩子情緒、給予合宜回應最重要
經國管理暨健康學院幼兒保育系副教授陳姣伶認為，哭對於嬰幼兒來說，不單只是情緒的表達，更是一種求生的本能！不論何種原因哭泣，如果爸爸媽媽都不給予回應，寶寶很容易會覺得這個求救的方法根本沒有用。
很多家長誤以為當孩子停止哭泣，或是越來越少哭，表示自己給予的訓練非常有效，事實上孩子不再哭泣或是越來越少哭泣未必是件好事。他之所以停止哭泣，有可能是因為覺得反正求救也得不到回應，這樣的孩子可能對於外界的反應度也會跟著慢慢降低，因為他缺乏感受愛的經驗與回應，所以在成長過程中，對他人也會比較冷漠、缺乏熱情。
這就像是當孩子犯錯時，如果家長用嚴厲的打、罵方式處罰孩子，也許短期內也很有效果，因為孩子害怕被打，所以不敢再犯相同的錯誤，但就長期來看，如果孩子缺乏正確的引導，無法了解他不當行為造成的後果，學會負責，以及他為何不能那麼做的原因，不斷打、罵，只會讓孩子學會如何逃避被家長處罰罷了。
換句話說，有些教養方式，短期看來似乎成效卓越，但是如果將時間軸拉長來看，可能對孩子會造成更多負面的影響。因此，陳姣伶提醒家長，認識孩子的情緒狀態並給予合宜的回應，遠比期待他們懂得控制自己的情緒更重要。
孩子哭鬧，怎麼辦？
傅清雪助理教授與我們分享以下三種回應孩子哭的方法：
1.轉移目標
2.利用正增強與約定的方式，與孩子約定的內容，必須是孩子能夠達成的。例如，當孩子哭鬧著要吃糖，爸爸媽媽可以與孩子做約定，他乖乖地先把玩具收好，他就可以吃。
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你要先救誰
颱風來襲的晚上，空氣中微微帶著寒意。讀小五的兒子湊到廚房，用很認真的聲音問：「媽媽，假如現在地上出現一個大洞，我和妹妹都掉下去了，妳會先救誰」？我毫不猶豫地回答：「我會兩個一起救。」「那時候爸爸不在，而且洞這麼深……」兒子不理會我的標準答案，一直追問「假如一次只能救一個，你會先救妹妹還是我？」我遲疑了一下，把火給熄了，雖然只要炒幾下，這道菜就可上桌，雖然我心裡擔心等下可能會停電；但此刻，我知道這個男孩的煩惱比較重要。這些日子從美國遭受攻擊到納莉颱風的肆虐，經過媒體的強力放送，驚惶可怕的景象想必讓他不知該把心往哪放？我看著身高快和我齊高的兒子，拍拍他柔軟的臉頰問：「你覺得我會先救哪一個？」「妹妹」語氣滿肯定的。「為什麼」「因為她比較小」兒子的臉上轉為有點羞澀的表情。「而且她比我聰明。」
哦！這才是他的思考重點。沒錯妹妹在認知、邏輯、記憶、口才等，都是模範生的標準。而憨厚的兒子，反應和表達都讓他在先天上較吃虧。平常我自以為很「公平」地對待他們，給他們各別所需要的，沒想到孩子內心深處卻有另一番感受。
回想以往處理他們的行為時，對於妹妹梨花帶淚地認錯時，我總是又憐又惜地趕快原諒；而兒子犯錯時，我雖不打不罵，卻常以冷靜理智的口氣說：「你已經十一歲了，要懂得吸取教訓，自己行為要負責。」我好像一直在誇讚妹妹的聰明和創意，而常捕捉兒子的粗心和缺點。
這次的聆聽，讓我有種被猛然敲醒的感受。由於兩個孩子年齡上差距大，我往往「放大」小小孩，「看扁」大小孩，的確是有點偏心和缺失。
看著兒子期盼的眼神，我摟住他的肩膀，堅定地說：「很高興你說出心中的話，其實你們兩個都是我心頭上的肉，不管如何，媽媽一定會統統救出來才離開。」同時我也在心底告訴自己：要時時檢視，莫再不自覺地偏差自己的愛！
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